Le coeur a ses raisons que la raisons ignore parrait-il...

C'est drole parfois la vie... je dirais, mes réactions... je les trouves étranges... Surtout ces derniers temps, que je passes tiraillée entre la tête et le coeur.

Logiquement, je connais, comprend et sais bien des choses... Les gens autour de moi passent par des épreuves que je ne connais que trop bien, épreuves au travers desquelles j'ai moi-même passée récemment. Je comprend tellement leur vécu et leur cheminement qui prend son temps au travers de tout ça. Je comprend et je connais la déchirure, le vide, la détresse... Ça c'est ma tête, raisonnable, compréhensive. Elle accepterais n'importe quoi parce que je comprends...

Mais en dedans, je peux pas m'empêcher d'être déçue, paniquée, bouleversée constemment.

Pourquoi je complique ma vie à ce point là sans cesse ? Pourquoi je peux pas simplement tomber en amour avec qqun qui aurait que ça en tête ou pratiquement ? Pourquoi je dois ABSOLUMENT tomber sur la situation, la relation la plus compliquée que je pourrais avoir ? Je regarde autour de moi en ce moment, et aucune autre relation ne serait plus complexe... Pourquoi les sentiments, ça se contrôle tellement pas ? Je passes d'une relation douloureuse et déchirante (mon ex) à une relation incertaine qui a un fort risque de ne jamais connaitre d'avenir...

Pour la première fois depuis plus de 2 ans, j'ai réussie à entrevoir un avenir cette semaine... un bref apperçu, un flash, un idéal... Pour la première fois depuis près de 2 ans, j'avais envie d'avancer vers ce but, j'avais envie d'y croire. Pour la première fois depuis 2 ans, je me suis projetée vers l'avenir... C'était juste un rêve, juste un idéal, juste une image réconfortante pour m'aider à croire que c'était possible...

De plus en plus, j'en doute... j'ai tellement envie d'y croire, je donnerais des fortunes pour pouvoir faire quelque chose pour que ça fonctionne... Une partie de moi essai de me préparer au pire, au fracassement du rêve et du coeur... Peut-on réellement se préparer à ça ?

Je voudrais être capable de profiter de chaque moments, de chaques instants... cesser de penser, d'anticiper... cesser d'avoir mal en avance... je voudrais juste avoir envie de rire, de me lover dans ses bras en souriant... j'voudrais arrêter d'avoir le coeur gros aussitôt que le moindre détail me ramène à la réalité... Je voudrais que ses instants de pur bonheur soient ma réalité...

C'st drôle, j'ai encore l'impression de voler ces moments là sur le temps ou le du de quelqu'un d'autre...