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Dure semaine qui vient de passée...

Je viens de déménager, mon premier appart-à-moi-toute-seule-à-mon-à-mon-goût-à-moi.  Je suis contente... y reste encore beaucoup de boulot à faire, beaucoup de boites à défaire, beaucoup de trucs à poser et de trous à percer...   J'ai eu énormément d'aide, beaucoup plus que j'en imaginais !  J'apprécie énormément.

La puce est contente aussi, le nouveau camp de jour, les nouveaux amis, le nouvel appart... je pensais qu'elle trouverais ça dur mais elle est vraiment toute heureuse de toute cette nouveautée.

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J'ai recommencée à travaillée ce matin.  C'est bon de retrouver mon monde, de bouger, voir pleins de visages...  Je suis allée dîné avec M ce midi.  J'étais contente de le retrouver dans un ambiance plus détendue que je l'imaginais.  Je voudrais qu'on puisses retrouver ce lien amical qui nous unissait avant...

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En fin de semaine, il s'est passé toute sorte de choses étranges... Parfois les larmes me sont montées aux yeux, discution sur la complexité de la situation, sur l'impossibilité de certaine situation, de la peur de blesser les autres... Je m'en suis voulu aussi pour plusieurs événements...

Et un doux aveu qui a placé un grand bâume sur plusieurs choses... Je sais pas encore où ça va me mener... je sais pas encore si y'a un avenir à tout ça... mais c'est tellement doux à entendre, tellement réconfortant... je penses que je ne m'en lasserais pas...  mais en même temps... je sais que ce n'est pas le temps... vraiment pas... ni pour lui, ni pour moi... j'ai besoin de temps... je panique un peu à chaques fois que notre relation se rapproche... et il a encore tant de choses à régler...

Je sais que je dealerais mal avec ça... la partie de sa vie qui ne me concerne en rien... ce qui n'est pas encore régler, ce qui reste en suspend... j'aurais juste envie de lui botter les fesses pour qu'il règle tout... Pour qu'elle cesse de se servir de lui aussitôt que l'envie lui prend de lever le ptit doigt... Je dois pas m'embarquer làdedans... ce n'est ni de mes affaires, ni à moi de le faire...  Il doit régler ça à son rythme à lui, à sa façon à lui...

De rester "pas en couple" me permet de garder une distance par rapport à tout ça...

J'ai peur... peur de blesser les autres avec ça, avec cette relation si jamais elle se concrétise... Et j'ai peur aussi de ce que ça pourrait donner... j'ai peur de le faire souffrir, j'ai peur d'avoir mal... je suis morte de trouilles... J'ai peur de le perdre parce que ça tournerais mal... j'ai peur d'être contrôlante, de gaffer, de mal faire, de faire du mal...
J'ai peur d'être en couple à nouveau, peur de voir mon passé se répéter... Même s'il est loin d'être S, j'ai peur de répéter mes anciennes gaffes... De le blesser aussi profondémment que j'ai blessé S...
J'ai peur de ne pas savoir...
J'ai envie de passer une éternité dans ses bras...
J'ai envie de me sauver en courant à la fois...

J'aurais juste envie qu'il soit là... quand il est là, je panique pas, tout est plus simple, tout est clair... quand il est loin, je penses trop aux possibilités...

J'aurais tellement envie de dormir blottis contre lui...